6205 dias.

Faz dez dias que eu completei 17 anos e eu não sinto o peso dá idade. É como se nada tivesse acontecido. Minhas responsabilidades não aumentaram, não amadureci e continuo agindo da mesma forma de antes.
São só dez dias, oq pode mudar num intervalo de tempo tão pequeno, né?
Dez dias... 240 horas...Nove noites...

Foi num belo dia de tempo nublado.As pessoas estavam naturalmente introspectivas e o celular foi o meio de comunicação para que eu ouvisse a notícia mais triste desses últimos 17 anos. Diana havia morrido.
Eu senti meu mundo desabar, naquela hora fiquei cega e surda. Foi como se estivessem retirando dolorosamente uma faca do meu peito. Depois de muito terem enfiado.
Enquanto ela estava ali, deitada numa caixa de madeira, fria e dura, eu a cutucava esperando ouvi-la dizer ''para com isso menina''. Mas ela não falou nada...
Eu abri seus olhos para poder olha-los só por mais uma vez, e tentar camuflar aquela imagem mórbida e aquele corpo frio.
Eu queria entender como as pessoas superam uma perda assim. Saber que nunca mais vão ve-la, que nunca mais vão ouvi-la, que nunca mais vão senti-la fazer aquele carinho gostoso em sua cabeça. Como, meu Deus?
Se fosse à sete dias atrás, eu andaria dez minutos e poderia ouvir, sentir e ver oq hoje, eu não posso mais.
Toda vez que a saudade aperta, eu deixo que ela escorra por meus olhos. Só tenho a guardar boas lembranças de você que me fez tão bem.
A única pessoa que fazia com que eu me sentisse à vontade com relação aos meus sentimentos. Eu não tinha o menor receio em dizer que te amava, e te amo, muito.
Se eu soubesse que aquela seria a última vez que te veria. Ah, se eu soubesse...Eu teria pedido só mais um abraço...

Eu imagino o quanto você estava feliz em seu velório. Ali estava grande parte das pessoas que você amava e que não conseguiu reunir em vida. Muitos chorando por remorço, e outros tantos, de saudades.
Como neste momento em que meus olhos enxem d'agua, por sentir sua falta.
Eu acho que terão que criar novas palavras pra descrever a falta que você me faz e o quanto eu sinto saudades.
Eu sei que você sabe que é tudo verdade e de coração oq eu tô escrevendo. Eu sei, e você sabe...
Te amo, com toda a intensidade dessa frase e sem qualquer banalidade dela.

Qual o tamanho de uma pessoa?

Como se mede uma pessoa? Os tamanhos variam conforme o grau de envolvimento. Ela é enorme pra você quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado. É pequena pra você quando só pensa em si mesmo, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante entre duas pessoas: a amizade.

Uma pessoa é gigante pra você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto. É pequena quando desvia do assunto.

Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma. Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês.

Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas: será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições? Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo.

É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações. Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma. O egoísmo unifica os insignificantes.

Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande. É a sua sensibilidade sem tamanho.

(Martha Medeiros)

Do mesmo pai e da mesma mãe.

E eu fiquei ali, no meu estado de inércia ouvindo suas lamúrias enquanto seus olhos se transformavam em nascente de água salgada, as chamadas lágrimas.Seu rosto estava visivelmente sendo tomado por uma tensão e naturalmente avermelhado.
Eu sabia que o que você precisava era só de alguém que lhe escutasse, e eu estava ali.Enquanto você vomitava as palavras eu observava sem querer interromper.E diante disso, percebi que voce continuaria a mesma de sempre.Com um corte de cabelo mais moderno e uns quilinhos a mais, mas ainda assim, a mesma.
A ingênuidade de anos atrás ainda te caracterizava e o coração de manteiga, esse sim ainda era o mesmo sem reparos.
Foi quando eu me surpreendi com o som de sua risada causado por alguma bobagem que eu havia dito de qual eu não me lembro e pude voltar ao foco que era você.
Continuei ali sentada ouvindo até que você conseguisse finalmente respirar fundo depois de ter posto tudo, ou quase tudo pra fora.

Relatos

Eu acredito em Deus,acredito nos astros,acredito no destino e no acaso.E o pior...Acredito nas pessoas.Tenho o mesmo celular a três anos.De vez enquando eu mudo o papel de parede dele.Não aguento ver um chá de caixinha que eu compro.Ah,não vem chorar perto de mim porque eu não sei consolar ninguém, no máximo eu vou mandar você parar de ser idiota.Se isso for te ajudar...
Não me apaixono por ninguém faz uns dois anos, amor mesmo só pelos parentes.
Eu gosto de crianças, mas elas não gostam de mim.Amo ler,sou louca por filmes bons.Eu sei que o sol é uma coisa de Deus, da natureza, mas eu não gosto de sol.Na verdade, eu gosto de sol das 16:30 ás 17:30, se eu pudesse não existiria noite e nem dias ensolarados.O tempo seria assim,com o sol de 16:30 ás 17:30.
Odeio ficar sozinha mas passo a maior do tempo só.Deve ser por isso.
Não me imagino sem minhas irmãs apesar das faíscas que nós soltamos quando chegamos perto uma das outras.
Minha mãe me defende demais, e eu me sinto mal por isso.Me defende muito mais do que eu mereço,e muitos vêem isso como mimo.Uma coisa que quero deixar claro aqui, eu tô longe de ser mimada.
Meu pai?Nossa relação é muito intensa, somos muito parecidos e não nos completamos.Nós nos entendemos e quem tá de fora não entende o modo que a gente se trata.Somos sargitárianos, isso deve explicar algumas coisas.
Odeio que falem mal das minhas coisas.Não gosto de emprestar minhas coisas, mas empresto sem ruindade,só quero que volte do mesmo modo que foi.Isso é o mais dificil.
Me estresso MUITO facil e odeio sentir odio.Meu rosto fica quente, muito quente e eu fico descontrolada.
Na TPM eu choro pelo ano todo e eu mesma não me aguento.Tudo me irrita.Um respirar mais fundo me irrita.Se eu fosse você não chegava perto.
Odeio falar no telefone.Durmo mais que a cama e ainda sinto muito sono.
Chamo todo mundo de animal ou idiota.Dizem que eu sou muito grossa, mas eu não sei porque.
Bebo refrigerante que nem água e amo tremoços, AMO!-fiquei com água na boca-
Tenho horror a pombos, mas eles sempre estão presentes.Quando eu era menor, eu só ia fazer o número dois de salto alto -ã?-
Não sei andar de salto alto, tenho preguiça de depilar as pernas.
E com tudo, sou feliz assim.

Palavras ao vento

Tenho tido sonhos tão etranhos, tão agitados e que por sinal tem sido a coisa mais agitada que tem acontecido na minha vida ultimamente.Tenho essa eperanças de que uma hora o ânimo vai vencer o cansaço e eu finalmente vou poder dar mais vida ao meu olhar que anda cada dia mais cansado, mais fundo...
Queria ter vontade, é tão chato estar seca, e o nervosismo é seco. É explosivo, mas seco. E o mau-humor é seco, farpado, mas seco. Neles, de fato,não há nada produtivo.
Tem hora que me dá uma sensação de que vou explodir,vontade de sair pelada gritando sem pudor e sem um pingo de vergonha na cara - já que eu tenho a fama memo -.
Eu gasto meu tempo como se ele fosse infinito, como se o mundo estivesse me esperando.Queria aprender a me permitir, a me conhecer, a explorar e ser explorada.Carrego comigo coisas que não são minhas, sejam elas problemas reais ou problemas inventados.Mas essas coisas chegam com tanto pudor, com um jeitinho inofensivo que eu deixo que se habitem em mim, e elas mais do que depressa arrumam um cantinho para e hospedarem indeterminadamenre.E só depois de algum tempo eu percebo o estrago que essas coisinhas inventadas e tão desnecessarias fizeram em mim, estrago esse que cada dia se torna mais dificil de concertar.
Me pego olhando fotografias de alguns anos atras, e apessar de o tempo ter me ajudado a melhorar fisicamente, mentalmente eu regredi.Eu era muito feliz e não tinha noção disso.Eu deperdicei tanta coisa, não dei valor a tanta coisa, mas eu vivi como e não houvesse mais nada a me preocupar, e realmente, eu não tinha...Eu não tenho.
Eu não estou dizendo que eu esteja infeliz.Eu estou feliz.Eu sorrio todos os dias apesar do meu mau-humor,eu tenho pessoas ao meu lado que me entendem, e repeitam minha bipolaridade e eu talvez não seja tão agradecida por isso quanto deveria, aliás, eu não sou nem um pouco agradecida por isso.
Eu não me aturaria, se eu não fosse eu, a probabilidade de eu manter amizade comigo seria de uma em um milhão.Eu sou muito chata, paranóica e egoista.Sim, eu reconheço isso.E apartir de agora, vou recompençar cada um que me atura com o minimo de carinho e atenção que meu coração tão insencivel pode oferecer.
Hoje quando estava chegando em casa vi um gatinho bebendo água do esgoto e falei em alto e bom som: -Nossa que gato nojento, bebendo água do esgoto.
Eu não consegui enxergar através daquele ato,não foi de primeira e nem de segunda que eu parei pra pensar que aquele gatinho só estava ali porque talvez ele não tivesse um lar e só queria matar sua sede, da maneira que fosse.Confesso que me senti um mostro.Eu torci para que ele não estivesse escutado aquela besteira que acabaria de sair da minha boca.Me deu uma vontade de pegar aquele gatinho, traze-lo para casa e dar água fresca e um novelo de lã para que ele se sentisse amado -se eu fosse um gato,acho que isso me faria 'sorri'- Mas meu pai me mataria.
A mente humana é tão suja, tão mesquinha que chega a dar nojo.Se pra um gato que não fala,que só estava ali querendo matar a sede para não ser morto e não oferecia nenhum perigo aparente, eu soltei essa meia duzia de palavras que o ofenderia se ele soubesse o sentido delas,o que eu não diria pra um ser com dois braços, duas pernas e um cérebro?

Colorindo

Não está ouvindo o despertador?Você disse que acordaria cedo hoje pra estudar, lembra?Não adianta desativa-lo.Levanta, se concentra.Vai fazer aquela bendita prova que te deu uma dor de cabeça fora do normal.Lave o rosto e vamos ao trabalho.
Olhe a sua volta...Restam poucos nessa sala.Todos estão pegando seu rumo.Tem gente saindo com sorriso na rosto, esfregando a mão em que foi tão útil naquela questãozinha, e outros que não conseguem disfarçar o ar de decepção, você sabe do que eu tô falando.
Mas vamos lá,ainda resta algumas horas desse dia de céu nublado e vento frio.
Passear com as amigas,rir sem motivos aparente é bom,é doce, mais ainda quando se tem as amigas que você tem.Deixa de ser boba vai, não tem ninguém olhando diz o quanto você gosta delas.Pega essas moedinhas que você guarda a semana inteira, mas que hoje estavam no fundo do bolso desse jeans velho que você passa oito horas do dia dentro dele e vai comprar um sorvete.
-Idai que tá frio? Não tá nesse bolso, tá no outro.
Não fique envergonhada porque o vendedor riu de vocês por dividerem aquele sorvete em três, ria com ele.Isso, assim...Esse sorriso largo e espontâneo que eu gosto de ver.Não precisava ficar com lagrimas nos olhos, era só pra ri,sem chorar.
Eu aposto que ficou bem mais gostoso só de ver como vocês lambem os beiços.Agora, vão andar por ai, ver roupas, livros...Nem que seja só para apreciar.Cruze com figurantes de vidas tão iguais e tão diferentes da sua.Para eles você também não passa de uma figurante, minha cara.
Vá para casa, lave a cabeça com água fria e deixe que ela transite por todo seu corpo, deixa ela te desenhar!
Nem pense em botar aquele moleton que você usava a tanto tempo.Bote uma coisa mais leve, mais sua cara.
-Isso, essa ficou ótima!
Agora relaxe, leia um bom livro, e tenha em mente e consciência que você é muito mais forte que seus pensamentos, não deixe que eles te controlem.
E quando for dormir...Lembre de quantas risadas esse dia que seria cinzento rendeu, de quantos encontros e desencontros, do que foi visto, de como você soube pegar essa caixinha de lápis e dar cor a esse dia.
E de como é bom pegar-se rindo sozinha, e ver o ponto de interrogação no rosto de quem tá de fora.
-Oq houve?Tá rindo do Horário Eleitoral?
-Não.É felicidade mesmo!

Saudades

"Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida.
Quando vejo retratos, quando sinto cheiros,
quando escuto uma voz, quando me lembro do passado,
eu sinto saudades...

Sinto saudades de amigos que nunca mais vi,
de pessoas com quem não mais falei ou cruzei...

Sinto saudades da minha infância,
do meu primeiro amor, do meu segundo, do terceiro,
do penúltimo e daqueles que ainda vou ter, se Deus quiser...

Sinto saudades do presente,
que não aproveitei de todo,
lembrando do passado
e apostando no futuro...

Sinto saudades do futuro,
que se idealizado,
provavelmente não será do jeito que eu penso que vai ser...

Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei!
De quem disse que viria
e nem apareceu;
de quem apareceu correndo,
sem me conhecer direito,
de quem nunca vou ter a oportunidade de conhecer.

Sinto saudades dos que se foram e de quem não me despedi direito!

Daqueles que não tiveram
como me dizer adeus;
de gente que passou na calçada contrária da minha vida
e que só enxerguei de vislumbre!

Sinto saudades de coisas que tive
e de outras que não tive
mas quis muito ter!

Sinto saudades de coisas
que nem sei se existiram.

Sinto saudades de coisas sérias,
de coisas hilariantes,
de casos, de experiências...

Sinto saudades do cachorrinho que eu tive um dia
e que me amava fielmente, como só os cães são capazes de fazer!

Sinto saudades dos livros que li e que me fizeram viajar!

Sinto saudades dos discos que ouvi e que me fizeram sonhar,

Sinto saudades das coisas que vivi
e das que deixei passar,
sem curtir na totalidade.

Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que...
não sei onde...
para resgatar alguma coisa que nem sei o que é e nem onde perdi...

Vejo o mundo girando e penso que poderia estar sentindo saudades
Em japonês, em russo,
em italiano, em inglês...
mas que minha saudade,
por eu ter nascido no Brasil,
só fala português, embora, lá no fundo, possa ser poliglota.

Aliás, dizem que costuma-se usar sempre a língua pátria,
espontaneamente quando
estamos desesperados...
para contar dinheiro... fazer amor...
declarar sentimentos fortes...
seja lá em que lugar do mundo estejamos.

Eu acredito que um simples
"I miss you"
ou seja lá
como possamos traduzir saudade em outra língua,
nunca terá a mesma força e significado da nossa palavrinha.

Talvez não exprima corretamente
a imensa falta
que sentimos de coisas
ou pessoas queridas.

E é por isso que eu tenho mais saudades...
Porque encontrei uma palavra
para usar todas as vezes
em que sinto este aperto no peito,
meio nostálgico, meio gostoso,
mas que funciona melhor
do que um sinal vital
quando se quer falar de vida
e de sentimentos.

Ela é a prova inequívoca
de que somos sensíveis!
De que amamos muito
o que tivemos
e lamentamos as coisas boas
que perdemos ao longo da nossa existência..."

Clarice Lispector

Perdido no tempo

Procuro uma palavra que não tenha tanto peso,que seja quente, com um cheiro de canela bem fraco. Mas que também não seja doce feito paixão, nem lisa feito a seda como o amor, que ao mesmo tempo não seja aspera feito a mágoa,nem muito menos exale o mesmo cheiro suado de desejo.
Suspeito que esse sentimento tenha tomado uma forma própria, e se camufle quando lhe convém.Isso não me incomoda, não me faz se quer suspirar.É tão breve, tão calmo, tão perdido no tempo que quase não sinto.O que me deixa mais tranquila.Porém, vivo alguns devaneios, sou ser humano.
Talvez eu esteja fantasiando isso tudo, talvez seja só carência, talvez eu esteja me aproveitando da sua atenção, do seu bom humor, do seu sorriso, do seu cheiro de menino, ou talvez esse sentimento sem nome, de fato exista!
E você, menino singular, tem sua outra metade.Mas acredito que seja temporária, e que na verdade, não seja a sua metade, seja apenas mais um gominho de sua laranja.Ou não.Por não saber o que sinto, se sinto, eu espero que essa sua felicidade não seja instantânea e passageira, que dure enquanto for bom pra você, é você que importa.
E enquanto isso, eu vou ficar aqui, assistindo sua história de amor como telespectadora,e torcendo por um final feliz, enquanto eu não descubro o motivo desse comichão, todas as vezes que você se aproxima de mim, todas as vezes que eu sinto seu cheiro.

Aos meus heróis

Faz muito tempo que eu não escrevo nada,
Acho que foi porque a TV ficou ligada
Me esqueci que devo achar uma saída
E usar palavras pra mudar a sua vida.

Quero fazer uma canção mais delicada,
Sem criticar, sem agredir, sem dar pancada,
Mas não consigo concordar com esse sistema
E quero abrir sua cabeça pro meu tema

Que fique claro, a juventude não tem culpa.
É o eletronic fundindo a sua cuca.
Eu também gosto de dançar o pancadão,
Mas é saudável te dar outra opção.

Os meus heróis estão calados nessa hora,
Pois já fizeram e escreveram a sua história.
Devagarinho vou achando meu espaço
E não me esqueço das riquezas do passado.

Eu quero “a benção” de Vinícius de Morais,
O Belchior cantando “como nossos pais”,
E “se eu quiser falar com...” Gil sobre o Flamengo,
“O que será” que o nosso Chico tá escrevendo.

Aquelas “rosas” já “não falam” de Cartola
E do Cazuza “te pegando na escola”.
To com saudades de Jobim com seu piano,
Do Fábio Jr. Com seus “20 e poucos anos”.

Se o Renato teve seu “tempo perdido”,
O Rei Roberto “outra vez” o mais querido.
A “agonia” do Oswaldo Montenegro
Ao ver que a porta já não tem mais nem segredos.

Ter tido a “sorte” de escutar o Taiguara
E “Madalena” de Ivan Lins, beleza rara.
Ver a “morena tropicana” do Alceu,
Marisa Monte me dizendo ”beija eu”
Beija eu, Beija eu Deixa que eu seja eu
Beija eu, beija eu deixa qe eu seja eu

O Zé Rodrix em sua “casa no campo”
Levou Geraldo pra cantar no “dia branco”.
No “chão de giz” do Zé Ramalho eu escrevi
Eu vi Lulu, Benjor, Tim Maia e Rita Lee.

Pedir ao Beto um novo “sol de primavera”,
Ver o Toquinho retocando a “aquarela”,
Ouvir o Milton “lá no clube da esquina”
Cantando ao lado da rainha Elis Regina.

Quero “sem lenço e documento” o Caetano
O Djavan mostrando a cor do “oceano”.
Vou “caminhando e cantando” com o Vandré
E a outra vida, Gonzaguinha, “o que é?”

Atenção DJ faça a sua parte,
Não copie os outros, seja mais “smart”.
Na rádio ou na pista mude a seqüência,
Mexa com as pessoas e com a consciência.

Se você não toca letra inteligente
Fica dominada, limitada a mente.
Faça refletir DJ, não se esqueça,
Mexa o popozão, mas também a cabeça.


A cabeça...

Talvez não sei

Não é que eu esteja triste, na verdade eu não sei especificar e nem dá nome a esse sentimento.Só sei que ele existe por conta da ausência de outros.
Que montanha russa é essa em que eu vivo, esse ''sobe e desce'' de emoções que só embaralha mais minha cabeça que já não é muito organizada.
Vamos tomar um rumo nessa vida, experimentar coisas novas e enfim se descobrir...Vamos botar ordem nessa baguça, começar ver a vida que nem gente grande que é oq você tá virando por menos que queira.Anda menina, olha ai o mundo tá te esperando...Se joga nele, sem medo,sem pressa,com vontade!Sai debaixo dessa saia que sua mãe usa, tira esse dedo da boca...Você sabe o quanto é ruim ficar ouvindo que você não serve pra nada, e acaba se sentido mais inútil ainda.Vem, vamos dar a volta por cima, vamos ver o mundo de um outro ângulo...Ou quem sabe de vários outros ângulos!Tira esse rabo de cavalo do cabelo, passa uma maquiagem nesse rosto tão cansado de não fazer nada,joga um batom vermelho...Anda minha filha, acorda pra vida!Tô esperando...Só não vai demorar!

Bilhetinho para o papai

Pai, não está satisfeito com o 'rendimento' de sua filha, eu sei.A garotinha que era tão sua cresceu e se tornou muito malcriada e respondona aos seus olhos.Infelizmente,pra ela, pois seria muito mais facil ter seu pequenino colo poucas vezes por perto, do que nunca mais tê-lo.A garotinha, sua filha, descobriu que pode descordar de muitas coisas, inclusive as coisas ditas por você.Um homem autoritário e mandão, cheio de medos, culpas, e principalmente orgulhoso que age e tem dentro de si um gigante semelhante ao seu.Sua filha se descobriu tensa, inquieta e mórbida e isso pai, não é culpa sua.Talves por sermos tão iguais, surgem as divergências,por eu odiar tanto meus defeitos nos outros e ve-los logo em você.Talves...
As juventudes sempre discordam, a sua zomba da minha vida e a minha não entende os absurdos da sua... Enfim, a vida é assim e não se preocupe que tudo um dia passa.
É uma fase, tudo ficará bem.

Paciência comigo.

Um turbilhão de sentimentos, pensamentos e incertezas que eu carrego junto a mim.
É tão dificil entender as pessoas, mais dificil ainda é me entender.Talves eu cobre de uma pessoa mais do que ela pode me dá,e também faça por ela menos do que ela merece.Mas pq tem que ser assim?De uma hora pra outra parece que caiu uma gota de óleo no meu ciclo que todo mundo se separou.Nada mais é igual como era antes.A vida é mesmo engraçada...Um dia tá tudo as mil maravilhas e no outro tá sem maravilhas.
As pessoas cansam dessa cansseira que a gente tem, desse desânimo costante, dessa falta de interesse nelas.Só quando acontece isso que vemos a o quanto faz falta, até aquelas brincadeirinhas idiotas em momentos importunos, faz falta.
Eu não quero que ninguém me entenda, até pq além de ser muito dificil, a vida não teria graça se qualquer um conseguisse entender minhas mudanças de humor, meus desvaneios...Eu só quero que tenham paciência comigo.E que por mais que outras pessoas apareçam em nossas vidas, que mudanças na rotina aconteçam, a gente nunca pode deixar algumas coisas pra tras, coisas que um dia nos fizeram tão bem...Por incrivel que pareça, eu tava procurando, mas sempre ouvia uma resposta negativa e isso causa uma falta de esperança IMENSA.
Pior que essa desesperança, é ter que ficar ouvindo que eu sou chata, velha, ficar ouvindo oq eu tenho que fazer e deixar de fazer pra melhorar essa minha vidinha sem graça!Se eu não tô reclamando, pq incomoda tanto aos outros?Eu vivo bem assim na medida do possivel, meu ritmo é esse, curtam o de vocês.Tem dias e dias,fases e fases...E sim, minha fase é essa, chata, velha e mal humorada!
A carência de amigos tá cada dia maior...E não tem ninguém aqui.

Sem Backspace

Bom, resolvi escrever aqui sem usar a tecla backspace,por isso,vou tentar não errar e nem me arrepender do que escrevo.Na verdade,os erros de digitação vou apagar sim, pq só escrevi duas linhas e oq eu errei, não foi normal.rs
Tenho feito coisas que não são comuns de eu fazer,sabe? Digamos que, estou me socializando...É,e to gostando. rs
Vou tentar parar de ficar com os dois pés atras.Oq custa colocar unzinho só lá na frente?Dar oportunidade para eu mesma conhecer as pessoas!As pessoas são traiçoeiras, oq é comum nos dias de hoje, e não temos como fugir disso.Infelismente!
Tô escrevendo sem pensar,sem elaborar mt pra ser mesmo uma coisa bem natural e impulsiva.Mas, tô meio sem tema pra falar, tô sem inspiração...Isso, sem inspiração!
Queria muito poder escrever coisas de amor aqui, eu vejo e penso tanta coisa que daria um belo texto,maaaass...
Acho que vou recorrer para ''trago o homem amado em 3 dias'' Essa seria a saída SE houvesse algum homem amado,mas nem isso eu tenho! Lástima
Queria pelo menos ter um cachorro, pq ele, ele eu amaria, apertaria, falaria com voz de criança,mas só se estivessemos a sós pq isso seria o fim da minha reputação! ahahaha eu até bateria nele de vez enquando!
Eu quero expandi esse meu mundinho fechado, tirar esse tom acinzentado e ver cores , cores vibrantes e alegres.Quero viver de bem com a vida.Poxa, eu vejo gente ai tão de bem com a vida, sempre de bom humor, tranquilas ao extrema, longe de qualquer coisa que as estresse...Na verdade, nem tão longe, pq só de se viver, isso já estressa! Eu vejo pessoas tão assim que começo a pensar que é sim possivel viver melhor.Mas COMO? COOMO? Oh respostinha mais dificil de aparecer pra mim.
Olha, esses dias, eu tava pensando comigo mesmo, isso é oq eu mais faço né, já que eu não me abro com ninguém! Então, nessas minhas conversas comigo, eu olhei lá pra tras e vi a quantidade de merda que eu fiz e falei...mas são só merdas pra mim.Eu confiei em pessoas que não valiam nada, não valeu nenhum pouco a pena, eu dizia que amava como se fosse a coisa mais natural e comum do universo,sem o verdadeiro sentido da palavra.Nossa, sério, eu fiz mt coisa na qual eu me arrependo profundamente.Pessoas que naquela época eram tudo, e hoje em dia, não são simplesmente NADA! E tudo que a gente viveu?E tudo que foi dito? E as juras? Não passaram de coisas de momento,isso me deixa frustrada!
Hoje em dia, ve se eu digo um ''eu te amo''? Ve se eu fico correndo atrsa de alguém? Isso não é amargura não...Foi a vida que me deixou assim!
Agora eu tenho preguiça das pessoas,preguiça de procurar, de conversar...Tá acabando a esperança nelas, entende?
Se eu pudesse pedir só uma coisa ao gênio da lampada seria para as pessoas não se perdessem com o tempo!Por menos que eu faça pra isso não acontecer, por menos que eu demostre meu amor, meu carinho...Eu precisava, eu preciso delas aqui!
E eu tô vendo que isso em breve vai acontecer,mais uma pessoa que eu necessito perto de mim, tá se perdendo também.E eu não sei oq fazer! Não sei mesmo.Odeio me ver nessa situação!
Poxa, logo eu que aceito que tudo um dia tem um fim.Mas quando se trata de pessoas, de sentimento (é, eu tenho) as coisas mudam.Eu não sou esse iceberg que as pessoas pensam.
Enfim, chega disso pq senão vou bater com a cabeça na parede pra deixar de ser burra idiota!
Agora, pq eu sou tão paranóica? tão medrosa?
Eu deveria confiar mais em mim, eu sei que eu sou forte o suficiente pra superar qualquer coisa (na verdade eu não queria ter escrito ''qualquer coisa'' mas né, sem backspace rs) Eu diria que sou forte o suficiente pra superar coisas que eu nem ao menos imagino!Quem manda em mim, quem me controla SOU EU, e não minha cabeça!
Vamos tomar vergonha nessa cara hein garota?Tá na hora...Passou da hora!

Capital Inicial tá tocando no Jô, e eu tinha esquecido de como é bom ouvi-los!
É...tanta coisa é boa e a gente esquece, deixa pra lá!
As vezes eu sou muito influênciavel, vou confessar.Nossa acho isso atitude de cuzão, coisa de quem não tem personalidade! Por isso, vou tentando me encontrar, me conhecer mais e mais...A gente nunca se conhece por inteiro, nós sabemos!

Acho que é só isso, comecei falando de laranja terminei falando de sapatos, rs. Mas td bem.Não me arrependi de nada do que escrevi, e isso é bom!

12 de Junho.

À tempos me sinto assim, ausente de muitos sentimentos.Sentimentos esses que dizem ser fundamentais na sobrevivência de qualquer ser humano.Mas será verdade?Realmente não pode-se viver assim?
Quantas perguntas sem respostas...Sempre foi assim pra mim.
O amor não é apenas pra se sentir.Eu consigo ver o amor,através de atos e palavras que pessoas fazem e trocam.Quando amamos, uma especie de aurea nos envolve.Não sei, parece que nos protege, nos dá segurança...Amamos alguém e automaticamente ficamos cegos, viramos o dono da razão e ficamos principalmente surdos.E assim, é possivel viver bem, enquanto durar.
Escrever sobre amor...Que hipocrisia da minha parte.Eu já não sei mais o gosto do amor, não sei que cor ele tem e tão pouco a face.Talves por me reprimir tanto, por essa insegurança que insiste em me perseguir não me largar,por eu ser tão minha e de mais ninguém, talves...
Eu precisava conseguir ver o meu eu, fora de mim.Assim, conseguiria me analisar, e quem sabe melhorar,ou não...Mas, acredito que se isso acontecesse, a tendência seria piorar.Se vendo de dentro eu já fico querendo me dar uma surra por ser tão, idiota, insegura, paranóica, medrosa...Entre outras qualidades.Sim, qualidades.Cada um tem seu próprio julgamento, e eu não diria que tenho defeitos...Não eu.Tem um monte de gente ai fora que já diz...Então vou me poupar.
Não, você não me entende. Sei que você não me entende porque não estou conseguindo ser suficientemente clara, e por não ser suficientemente clara, além de você não me entender, não conseguirei dar ordem a nada disso.

Eu tenho um temperamento esquisito , sinto coisas estranhas que não sei descrever . Me escondo atras de mim mesma , mas minha sombra sempre me revela . Sinto amor e odio ao mesmo tempo e não consigo compreender o sentido que isso me faz . Queria esquecer e viver como antes , mas as marcas não me deixam continuar . Preciso me libertar , preciso mudar , preciso ser mais eu mesma ! Eu sei que eu posso ;D

Faltam 10 dias.

Que patriotismo é esse que só aparece em época de Copa do mundo?E na hora de fazer algo realmente útil para o nosso país,desaparece...Se esconde.
Vestir a camisa do Brasil,pintar ruas,compor músicas...Isso deveria ser feito sempre, e não apenas ser a preparação para esses 31 dias que só acontecem 1 vez a cada 4 anos.Deveria ser também os outros 334 dias do ano, ser sempre.
É o periodo em que o ''amor a pátria'' explode.E explode de tal forma que até quem não tem pretenção em se envolver,se envolve.
Torcer pelo nosso país não se restringe apenas ao futebol.Torcer por pessoas melhores,políticos e dias melhores também faz parte, sabiam?

Se eu falasse tudo que eu penso e acho das pessoas, eu não teria ninguém, ou quase ninguém por perto...Só os que gostam de mim mesmo.Pq a verdade dói né?E nem sempre as pessoas querem saber.E eu vou guardando, guardando...Esses momentos de raiva elevado á décima potência,e isso só faz mal a mim.Que merda que eu tô arrumando, isso dá cancêr cara, rs.
Eu tremo de raiva, eu xingo de raiva, eu fervo de raiva, até que eu choro de raiva por não ter botado ESSA RAIVA pra fora.
De um dias pra cá, eu venho percebendo oq me irrita, oq me tira do sério, oq eu acho um absurdo e eu não achava antes...É o abuso das pessoas, a falta de educação.Só de lembrar já volto a me irritar,me dá vontade de enforcar alguém,de verdade.
Sabe qual é meu problema? Eu acho que todo mundo tem e usa na vida aquela frasezinha 'Eu não faço com os outros oq eu não gostaria que fisessem comigo' MAS NÃO É ASSIM,tá longe de ser.E por isso eu me decepciono, por isso a raiva, por isso eu choro por dentro, por fora...

refletir

Me irrita muito ver pessoas que querem prejudicar as outras a troco de nada,NADA MESMO.Eu penso que se você não tá satisfeito com a 'vitória' dos outros, tenta superar e não derrubar as outras pessoas.Não se pode perder a oportunidade de ajudar as pessoas...Agora pouco por exemplo, acabei de ajudar um cego na rua...Faço questão de dizer isso pq me fez um bem enorme, me senti util e pra uma pessoa que eu nunca tinha visto na vida.E eu disse a ele, quando ele estava me agradecendo e parebenizando que eu só faço com os outros oq eu gostaria que fizessem comigo, pode parecer clichê mas é a verdade.

O mundo é assim...Cheio de verdades não ditas e CHEIO DE PESSOAS MUITO MAL AGRADECIDAS.

O despertar

O tempo passa, mesmo quando isso parece impossível.Mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma.Passa de modo inconstante, como guinadas estranhas e calmarias arrastadas,mas passa.Até pra mim.

Sensações

Andando como se não tivesse pressa de nada, como se o mundo nunca fosse acabar e todos me esperassem, sem pressa...Escutando o sino das 20:00 hrs e deixando o tempo passar e a vida passar...Desviando dos olhares e comentários maldosos que na porta de casa me esperavam, apertei o passo, sentindo o vento bater mais forte em meu rosto.Temendo a entrada de alguém aqui, e descobrir esse meu cantinho, meu segredo.Daqui a algum tempo não lembrarei o pq de eu ter escrito isso.Mas hoje,esta valendo muito...Valeria mais ainda se minha memória não me abandonasse,se eu conseguisse botar todo sentimento nessas palavras, e fazer frases minhas...Sem mais. Volto ao dever.

FELIZ PÁSCOA!

Páscoa é ajudar a mais gente a ser gente, é viver em constante libertação, é crer na vida que vence a morte. Páscoa é renascimento, é recomeço, é uma nova chance pra gente melhorar as coisas que não gostamos em nós. Para sermos mais felizes por conhecermos a nós mesmos mais um pouquinho e vermos que hoje somos melhores do que fomos ontem!

Por mim, de mim, para mim

Cheguei a pensar que eu fosse egoísta ao extremo,mas se ser egoísta é ter amor próprio e querer-se bem, então posso ter certeza que sou.Tenho a teoria de que "quem ama sente ciúmes",pra mim, meus amigos são meus,e só!Tenho muito medo do que é novo, não sei fazer amizades fácil e não me junto com pessoas que não vão me acrescentar em nada...Pessoas vazias.Sou impaciente,mas não maluca.Não sou nada curiosa.Tenho pavor de pessoas lerdas...Tem que me acompanhar.Não aguento ver injustiça e ficar calada.Me dá agonia quando alguém oferece algo que não lhe pertence.Não sei demonstrar carinho, amor ou qualquer outra coisa do tipo.Não tenho costume de chorar...É muito raro,e quando choro é de raiva...Mas não acho isso legal.Sou muito fechada, guardo tudo comigo,seja tristeza ou alegria.Sou muito intens e comigo não tem meio termo...Ou ama, ou odeia...É frio, ou é quente.Perco a paciência muito facial, sou grossa quase sempre e quem não me conhece me rotula como marrentar por eu ter um conceito de si proprio elevadinho, rs.Mas depois de tudo isso, posso dizer que sou legal, e doce, rs.

O dom

eu quase nunca choro, e quando eu choro é pq chegou no meu limite mesmo, e choro de raiva.E o unico que consegue essa proeza é meu querido pai.Talvez seja por sermos tão parecidos...Por eu ver meus defeitos nele.Mas eu não sou assim tão fria como ele...Sou fria sim, muito, mas ele passa do frio.Eu queria que ele visse de fora tudo que ele faz e diz pra gente (eu minhas irmãs e minha mãe), machuca mais que uma surra, muito mais.A palavra dita é tão forte quanto um soco.Eu sei que eu não sou perfeita, falo muito sem pensar e acabo machucando as pessoas, mas sentindo assim na pele, a gente ve quanto é ruim e assim vou tentando reparar esse defeito em mim.Nossa, eu queria muito que ele visse essas coisas que eu escrevo aqui...Pra ele me conhecer um pouquinho, pra ele saber que por mennos que pareça, eu também tenho coração e não sou seca...Tenho lagrimas!Ao contrario dele.
Tive um dia tão bom, mas ele conseguiu estragar...Estou num momento de raiva e tristeza, mas acredito que esse seja o melhor momento pra desabafar, pelo menos isso...A unica coisa que me consola, é saber que Deus está vendo tudo lá de cima.Não desejo mal a ele, claro que não...Até pq só ele sabe oq passou na infancia pra ser do jeito que é...Mas ele tinha que se ver como exemplo, não fazer igual o pai dele fazia com ele, e fazer com a gente.Enfim, queria muito do fundo do meu coração que ele fosse mais atencioso e carinhoso.Que ele valoriza-se as filhas que tem, que nao dão nenhuma preocupação e nenhuma vergonha pra ele (que é oq ele mais teme...oq os outros pensam).E peço a Deus muita paciencia pra aguentar isso tudo.Paciencia e força!

Eu fico pensando, pensando comigo mesma...Oq será que eu traspareço? Será que alguém de fato me conhece?
A resposta da segunda pergunta eu tenho...Ninguém me conhece de fato!
Por incrivel que pareça eu tenho coração...Sou fria sim,quase sempre.Não exponho meus sentimentos, deixo tudo aqui, dentro de mim...Seja felicidade, ou tristeza.Eles só se expõe quando não tem mais espaço pra tantos sentimetos, eles escorrem, trasbordam em forma de lagrimas.Eu queria ser mais aberta, poder acreditar que alguém me entende...As vezes eu vejo algo em uma pessoa que eu tenho, e penso...'igual a mim', mas não é, ninguém é igual a ninguém.Tenho medo do que é novo, passo mal de verdade de ciumes dos meus amigos...Se eu pudesse colocaria eles num potinho com um cão bem feroz pra cuidar deles quando eu tivesse ausente.Nunca gosto de ninguém de primeira,não dou abertura pra novas amizades...Fico irritadissima quando deixo de ser o 'centro das atenções' não no sentido de aparecer, ser a 'lider do grupo' e sim no sentido de atenção...Sou muito carente.Me mostro assim, durona mas quando chega ao meu limite, fudeu. Hoje por exemplo, to no meu limite, mas não vou deixar me abater..de repente seja disso que eu to precisando...Chorar.Mas não quero me mostrar fraca, não posso.Me sinto sozinha mesmo com tanta gente ao meu redor.Sou cheia de paranóis, medos e fraquezar.Tento me virar com essas coisas sozinha, pq se eu me abrir pra alguém eu acho que vai piorar..se eu começar a pensar, ai que vao surgir mais abobrinhas na minha cabeça! D:
enfim, eu sei que ninguém vai ler isso aqui...Mas como eu disse, é sempre bom ler, reler e quem sabe rir disso tudo.

Se eu pudesse eu...

Seria mais sociavel
Não teria medo do que é novo
Seria mais extravassada
Não sofreria de ciúmes
Seria menos fria
Teria um filho nova
Faria uma tatuagem
Viajaria todo final de semana
O ano seria um carnaval
Aprenderia a ouvir e ficar calada quando preciso...

Será que nada que eu falo consigo cumprir? Eu não quero abandonar isso aqui, mas tenho sentido mta preguiça, normal né rs.
a viajem foi muito muito boa,outros ares, sabe? mt diferente desse clima daqui que por sinal anda pesadissimo.Nos divertimos mt, quase não dormimos...Enfim, cada momento lá contou mt na minha vida, esqueci minhas nóis por uma semana, mas elas me amam...não me largam! O que eu faço? D:
Não aguento mais esse lugar aqui, quero muito me mudar,urgeeente.
As aulas voltaram...Não estão sendo lá essas coisas..Tô sentindo muito muito ciumes ultimamente,não to conseguindo controlar!rs
eu já tenho 16 anos...a juventude tá passando e eu acho que não to aproveitando quanto deveria...Queria parar de ser tão tapada, sério.
Até que foi bom ficar sem entrar aqui...Fiquei lendo isso aqui e lembrando...

DOCE, MT MT DOCE.

Esses dias eu não ando passando mt bem..Tenho sentido mtas dores de cabeça e tontura que não passa nunca...Conclusão,meus dias tem sido tédio total.Mas hj, agora nesse exato momento, to me sentindo melhor.Minha irmã me deu um remédio que parece tá dando jeito, rs. Amanhã a maratona começa, tenho que lavar umas coisas, arrumar a mala e preparar td pra viajem de sabado.Eu espero, do fundo do meu coração, de verdade...E peço mt a Deus que essa viagem seja OTIMA, que dê tudo certo..Que eu consiga esquecer essas minhas nóias, e me desligar de mtas coisas...Que esse carnaval seja milhares de vezes melhor do que o do ano passado, que seja inesquecivel , mas coisas boas, só coisas boas...Espero ficar 100% LOOOOGO, e aproveitar mt esses dias de festa! :D vou dormi que a cama tá me gritaaando haha

Verdadeiro significado

Ontem de madrugada, eu levantei pra ver no dicionario os verdadeiros significados das palavras: marra,hipocrisia,grosseira..vi os significados de mais palavras, mas as que eu quis mesmo foram essas...e vi que era oq realmente eu pensava, mas que pessoas usam de maneira errada, e na hr errada essas palavras de grande julgamento e poder...sem mais

Doce, bem doce

Cara, ontem nos divertimos muito...no começo não mt, mas depois.. AHAAHA
foi muito bom, vi coisas e pessoas q nao tinha visto antes, fiz coisas que nunca tinha feito antes...Me arrependo de nao ter aproveitado até o sumo, mas oq eu aproveitei, foi quase isso.Lapa ontem foi fo-da. só isso....
e hjj minha irma monica foi pro show da byonce, teeeeeeem noçãao? que invejinha cor de rosa asasahusaushaushausha
nao liguem, ando escrevendo mt errado, essas ferias tao me fazendo mt mal ahahahaha
quero voltar pra escola, mas nao tenho calça :S isso me preocupa mtttt x.x asauhsua
sabado estamos partindo e querendo uma viajem MARAVILHOOOOOSA mesmo. espero que de td certo e corra td do jeito que imaginamos, ou ate melhor ne asuha bjbjbjjbjbjb

Dia felizzzzz

Hoje eu fiquei a maior parte do tempo que nem uma mumia...Não abria a boca pra NADA, não disse uma palavra e tava toda mole...Mas eu sei o motivo disso, coisas de menina rs. De noitinha eu minha irmã Manu e Luisy fomos lá na Carol, pq hj foi niver dela...Foi muito divertido muito mesmo..Apesar dela não ter vindo me ver no meu, eu fui no dela HAHA amanha pretendo ir a missa lá na cidade, espero que seja tão boa quanto foi no dia 31 :D ah, e ai tá o video de hoje, da comemoraçãozinha suahsahu doce, muuuuito doooce :D

DESABAFO

HOJE EU QUERO QUE TODO MUNDO VÁ TOMAR NO CÚ.AS ATITUDES DE MTA GENTE TÁ ME IRRITANDO MUITO E ME DEIXANDO MUITO TRISTE..POR UMA IMCOPETENCIA DA DONA JANETE, QUASE QUE A DIANA MORRE..E ELA AINDA QUER FALAR QUE É COISA DA IDADE..COISA DA IDADE QUEM TÁ TENDO É ELA, CADUCANDO...COMO PODE? TRABALHA COM ISSO, GANHA MAIS DO QUE MERECE E NÃO FAZ PORRA NENHUMA PRA DIANA CONTINUAR VIVA..SE NÃO PELO SENTIMENTO QUE ELA SENTE PELA DIANA, QUE SEJA PELO DINHEIRO ENTÃO PORRA.EU TO MUITO INDIGNADA, EU QUERIA MUITO NESSE MOMENTO TER UMA GARGANTA PRA ENFORCAR, PRA TIRAR ESSA RAIVA QUE EU TO SENITNDO...MAS NÃO É SÓ ISSO QUE TÁ ME IRRITANDO NÃO..TAMBÉM ODEIO A FALTA DE ATENÇÃO É FODAAAA...FALA QUE PRECISA DA GENTE E NÃO SEI OQ LÁ, MAS NÃO MOVE UMA PALHA PRA NOS VER, E AINDA FURA AMANHA..QUER SABER? VAI TODO MUNDO SE FUDER.

Percepção

Eu ando notando em mim, que estou muito nem ai para as coisas...Cansada demais dessa rotina,das mesmas coisas de sempre, e até das pessoas.Preguiçosa demais pra responder uma pergunta bem simples, pra ir aqui na rua ao lado ver minha amiga, e na rua da frente pra rever o pessoal..De verdade, não sei oq tá acontecendo,mas queria muito muito entender tudo isso.As coisas são tão estranhas, a gente acha que tá bem e no dia seguinte tudo fica bem claro,vc ve oq realmente tá acontecendo ao seu redor, e no seu interior..Mas ninguém me pergunta se é isso que eu quero, né?Eu tava adorando a disposição que eu tava tendo, se bobear até na China eu tava rs
Meu final de semana babou quase todo, oq já desanima MUITO.Mas estamos ai, nessas promessas não cumpridas, e vivendo...

Oposto do anterior

Ao contrário do post anterior, esses dias estão sendo muito bons,tenho ido a vários lugares...Tô vivendo, sabe?
Abandonei aquelas duas vidinhas coadjuvantes que eu tinha,e agora só eu, eu de carne e osso, agora chega.E tô muito feliz por isso, de verdade.
A Carol finalmente voltou, passamos a final de semana passado toodo juntas, estamos sendo umas das outras ultimamente,e tem sido otimo e muito divertido, rs.
Eu acumulei muita coisa pra falar, tenho tido muita preguiça de entrar aqui, oq verdadeiramente é uma pena ;/
Essa semana eu fui lá no Old, ele é uma graça cara, mt carismatico rs.
Despois eu e Manu fomos em nikiti, foi muito divertido, vimos os pratinhas, a karina carão e até o 'namorado' da minha irmã rs.
Hoje fui lá ve a Diana, ela ainda tá naquele Hospital, mas é melhor assim...Melhor pra ela :) Ela não estava tão animada quanto nas outras visitas...Senti ela bem fraquinha, mas espero que tenha sido efeito do remedio de fato.Não aproveite mt o tempo que fiquei com ela pq não queria ficar disputando a atenção dela rs
È incrivel como eu AMO essa pessoa.
Bom, basicamente é isso...Espero mt sair amanha e sabado, e domingo praia.. :D espero MESMO!

ilusão

Eu queria muito vir aqui, dizer que essas férias estão sendo as melhores da minha vida, que eu to me divertindo muito...mas não é isso rs
a Carol ta fazendo uma falta sem tamanho aqui, um rombo imenso no meu dia-a-dia...Ser menor de idade atrapalha muito na hora de sair, to cansada dessas mesmas coisas, dessa rotina insuportavél...eu queria sair desse lugarzinho, ir pra um lugar que me de paz,beem loge daqui.Eu queria mt ir pra sergipe de novo, lá eu me conheci melhor, eu não tive preocupação nenhuma, e era oq eu mais temia ter...Eu simplesmente fui feliz fazendo coisas muito, muito simples...longe de toda tecnologia, de toda confusão da cidade.Eu não tava com planos de escrever sobre isso aqui agora, mas eu to deixando meu coração falar, e ele ta berrando aqui...Tem tanta coisa que eu queria...ah, se vc soubesse D:
Eu queria muito mandar em mim, nos meus sentimetos...Queria não sofrer tanto por coisas tão pequenininhas, queria saber expressar melhor oq eu sinto, lutar pelas pessoas que eu quero por perto...Eu sei, que isso depende só de mim, e eu vou fazer de tudo pra melhorar, ser uma pessoa melhor.

Quase orfã

Bom,sobre o post anterior, a noticia não foi como eu queria, mas pelo menos não foi ruim...Meu amor tá bem e se Deus quiser vai sair logo de lá.
E hoje, quase acontece uma tragédia, quase eu e minhas irmãs ficamos orfãs de pai, rs.
é engraçado pq não aconteceu nada de ruim...Meu pai bateu de carro no onibus 457, a parte da frente do carro tá acabaaaada, rs. Mas graças a Deus estão todos inteiros, ele tá até achando engraçado, e mt divertido...eu mereço --' rs
Meu tio veio aqui hoje, mas como eu tava me divertindo no Méier, não deu tempo de ve-lo, ele foi embora D: Mas td bem...Diferente do quem tem sido ultimamente, o dia hoje foi mt cheio e mt legaaaaal :D ashaushauhsahu
Beijos lindos

recomeço

Hoje o dia amanheceu mais triste, mais fechado,mais complicado..e com ele,veio a noticia de que minha,a minha velhinha tinha tido uma parada respiratória.Na hora a ficha não tinha caído, eu não tava querendo entender oq tava se passando,mas agora o medo de perde-la tá tomando conta de mim.
Deus, eu sei que eu não mereço metade do que o senhor faz por mim,por eu não saber agradecer e reconhecer, mas eu te peço, por favor...Não tira ela de mim agora!Eu aprendi a ama-la de uma forma unica e verdadeira e eu não tô preparada para um susto assim tão grande!Eu sempre dizia que não aguentaria perder alguém da minha familia,mas hoje, me vendo nessa situação..independente de ser da familia ou não, a dor seria a mesma!
Espero amanhã poder escutar uma otima noticia,de que ela saiu daquele CTI e voltou pro quarto, pra continuar nos alegrando e como sempre fez!
Diana, eu te amo muito e ainda espero poder ouvir vc me dizer o mesmo,sua cara de banana :')

É assim sempre...

as coisas passam , e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida!

Entenda se quiser.

Eu sou sim a pessoa que some, que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigênio das obrigações, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguém espera e salva uma noite, que estraga uma semana só pelo prazer de ser má e tirar as correntes da cobrança do meu peito. Que acha todo mundo meio feio, meio bobo, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio de plástico, meia bomba. E espera impaciente ser salva por uma metade meio interessante que me tire finalmente essa sensação de perna manca quando ando sozinha por aí, maldizendo a tudo e a todos.

Eu só queria ser legal, ser boa, ser leve.
Mas dá realmente pra ser assim?

Hipocrisia.

É o que eu sempre digo, quem tem um rei na barriga nunca enxerga o próprio erro. E continua perdendo, perdendo e perdendo... e vai ser assim, até que se pise no freio, olhe pra frente e decida ser alguém melhor, alguém merecedor de respeito e não alguém que não reconhece quando está errado. Agora, não me venha cobrar nada! Fui certa o tempo todo,engoli muita coisa pra não soltar tudo de vez, e se eu tenho que fazer alguma coisa, faço pela frente mesmo! Vou encarar, vou responder sim,pq eu não aguento ver tanta injustiça, tanta falta de sensibilidade,e não fazer nada!Não preciso ser egoista o suficiente pra pensar só em mim! Depois da tua auto-análise, vem falar comigo, mas tira esse rei da barriga.

post sobre nada.

Eu não tenho tido vontade de escrever. Na verdade, eu não tenho um tema! A minha cabeça está quase sempre muito distante, e escrever sobre o que eu penso seria a prova concreta da falta de amor próprio. Verdade, os nossos fracassos e medos devem sim ficar guardados lá naquele cantinho empoeirado, perto do armário das lembranças, sabe? Todos nós temos segredos e medos que ninguém nem ao menos desconfia, e não é egoísmo guardá-los só para nós mesmos, é sabedoria. Já basta as pessoas nos ferirem sem ao menos saber nossos pontos fracos, imaginem então o estrago que seria se elas pudessem enxergar nossos maiores medos?! Eu só tenho a dizer que eu não sou só sorrisos, não sou só simpatia. Também sou silêncio, cara amarrada e coração fechado.

:S

Hoje, eu tava pensando...Eu não me imagino fora das assas do meu pai e da minha mãe.As pessoas da minha idade, em geral pensam totalmente diferente...Querem a independência urgentemente,querem sair logo de casa, sem precisar dar satisfação a ninguém.Lógico que eu também gostaria de não precisar dar satisfação a todo mundo, mas seria só essa vantagem pra mim..No começo seria legal, td festa..Mas e depois? Depois quando eu olhar em volta e vê que eu to sozinha?
Eu não quero ter a responsabilidade de 'assinar' por mim mesma.Eu queria ser assim, pra sempre...se não pra sempre...por muito tempo ainda.
Eu sei que isso não vai acontecer, que mais cedo ou mais tarde eu vou ter que crescer, e encarar as coisas como são de verdade, ter as responsabilidades de gente grande...
Eu também não queria ser a 'solteirona que mora com papai e mamae' lógico que não.Eu quero ter um amor DE VERDADE, quero ter minha familia, meus remelentinhos, quero muuito, mas queria pelo menos que minha mãe me acompanhesse por onde eu fosse, ela é meu apoio..queria que ela fosse meu chaveirinho e que fosse eterna!
Queria muito que alguém pudesse me entender D:

Sool

Hoje eu e Carol fomos ao Meier, andamos iguais duas condenadas só por bater perna mesmo...De baixo de um sol de 70°C rsrs
Mas foi beeem legal :D
Quando voltamos fomos ao colégio pegar o resultado final...O resultado dela não foi tão bom quanto o meu, mas se Deus quiser vai dar td certo e vamos ficar juuuntas esse ano :D
passei diretissimo e estou very happy :D :D
Voltamos e ficamos na casa dela riiindo dos outros! asuhasuhasua

Zoológico

Hoje,fomos ao zoo pela primeira vez esse ano.E como não poderia ser diferente, foi otimo.O grupo de sempre, menos Manuela, pq não tinha feito o cabelo! ¬¬ rs
Nossa imaginação estava bem fértil hoje, só foto linda! :D
queria escrever mais,mas o chaaaato do meu pai tá reclamando por causa do barulho do teclado...Bem abusadinho, tá dormindo no meu quarto, e ainda quer mandar...Eu mereço! ¬¬

O começo!

Enfim, aqui estou!
Eu andei pensando em fazer um diário, para poder contar tudo de bom, e ruim que venha acontecer ao decorrer desse ano...Mas será que um diário é uma boa ideia?Seria, se a tecnologia não estivesse tomado conta do mundo! rs
Estava com uma preguiça danada de fazer, mas a vontade de registrar tudo, é bem maior!
Espero não abandonar isso aqui, pq no final, eu vou ler e vou rir, chorar, e até me envergonhar pelo que eu escrevi! rsrs
O ano tem apenas dois dias e já está começando de uma forma bem amarga...Na madrugada do dia primeiro de Janeiro de 2010 houve um grande deslizamento em Angra dos Reis, A pousada Sankay foi engolida pela terra , lama, etc, deixando muitas vitimas fatais!
2010 Poderia começar de uma forma melhor, não é verdade?
Mas eu ainda tenho esperanças disso.Esse vai ser um ano doce...Que seja doce!