Por mim, de mim, para mim

Cheguei a pensar que eu fosse egoísta ao extremo,mas se ser egoísta é ter amor próprio e querer-se bem, então posso ter certeza que sou.Tenho a teoria de que "quem ama sente ciúmes",pra mim, meus amigos são meus,e só!Tenho muito medo do que é novo, não sei fazer amizades fácil e não me junto com pessoas que não vão me acrescentar em nada...Pessoas vazias.Sou impaciente,mas não maluca.Não sou nada curiosa.Tenho pavor de pessoas lerdas...Tem que me acompanhar.Não aguento ver injustiça e ficar calada.Me dá agonia quando alguém oferece algo que não lhe pertence.Não sei demonstrar carinho, amor ou qualquer outra coisa do tipo.Não tenho costume de chorar...É muito raro,e quando choro é de raiva...Mas não acho isso legal.Sou muito fechada, guardo tudo comigo,seja tristeza ou alegria.Sou muito intens e comigo não tem meio termo...Ou ama, ou odeia...É frio, ou é quente.Perco a paciência muito facial, sou grossa quase sempre e quem não me conhece me rotula como marrentar por eu ter um conceito de si proprio elevadinho, rs.Mas depois de tudo isso, posso dizer que sou legal, e doce, rs.

O dom

eu quase nunca choro, e quando eu choro é pq chegou no meu limite mesmo, e choro de raiva.E o unico que consegue essa proeza é meu querido pai.Talvez seja por sermos tão parecidos...Por eu ver meus defeitos nele.Mas eu não sou assim tão fria como ele...Sou fria sim, muito, mas ele passa do frio.Eu queria que ele visse de fora tudo que ele faz e diz pra gente (eu minhas irmãs e minha mãe), machuca mais que uma surra, muito mais.A palavra dita é tão forte quanto um soco.Eu sei que eu não sou perfeita, falo muito sem pensar e acabo machucando as pessoas, mas sentindo assim na pele, a gente ve quanto é ruim e assim vou tentando reparar esse defeito em mim.Nossa, eu queria muito que ele visse essas coisas que eu escrevo aqui...Pra ele me conhecer um pouquinho, pra ele saber que por mennos que pareça, eu também tenho coração e não sou seca...Tenho lagrimas!Ao contrario dele.
Tive um dia tão bom, mas ele conseguiu estragar...Estou num momento de raiva e tristeza, mas acredito que esse seja o melhor momento pra desabafar, pelo menos isso...A unica coisa que me consola, é saber que Deus está vendo tudo lá de cima.Não desejo mal a ele, claro que não...Até pq só ele sabe oq passou na infancia pra ser do jeito que é...Mas ele tinha que se ver como exemplo, não fazer igual o pai dele fazia com ele, e fazer com a gente.Enfim, queria muito do fundo do meu coração que ele fosse mais atencioso e carinhoso.Que ele valoriza-se as filhas que tem, que nao dão nenhuma preocupação e nenhuma vergonha pra ele (que é oq ele mais teme...oq os outros pensam).E peço a Deus muita paciencia pra aguentar isso tudo.Paciencia e força!

Eu fico pensando, pensando comigo mesma...Oq será que eu traspareço? Será que alguém de fato me conhece?
A resposta da segunda pergunta eu tenho...Ninguém me conhece de fato!
Por incrivel que pareça eu tenho coração...Sou fria sim,quase sempre.Não exponho meus sentimentos, deixo tudo aqui, dentro de mim...Seja felicidade, ou tristeza.Eles só se expõe quando não tem mais espaço pra tantos sentimetos, eles escorrem, trasbordam em forma de lagrimas.Eu queria ser mais aberta, poder acreditar que alguém me entende...As vezes eu vejo algo em uma pessoa que eu tenho, e penso...'igual a mim', mas não é, ninguém é igual a ninguém.Tenho medo do que é novo, passo mal de verdade de ciumes dos meus amigos...Se eu pudesse colocaria eles num potinho com um cão bem feroz pra cuidar deles quando eu tivesse ausente.Nunca gosto de ninguém de primeira,não dou abertura pra novas amizades...Fico irritadissima quando deixo de ser o 'centro das atenções' não no sentido de aparecer, ser a 'lider do grupo' e sim no sentido de atenção...Sou muito carente.Me mostro assim, durona mas quando chega ao meu limite, fudeu. Hoje por exemplo, to no meu limite, mas não vou deixar me abater..de repente seja disso que eu to precisando...Chorar.Mas não quero me mostrar fraca, não posso.Me sinto sozinha mesmo com tanta gente ao meu redor.Sou cheia de paranóis, medos e fraquezar.Tento me virar com essas coisas sozinha, pq se eu me abrir pra alguém eu acho que vai piorar..se eu começar a pensar, ai que vao surgir mais abobrinhas na minha cabeça! D:
enfim, eu sei que ninguém vai ler isso aqui...Mas como eu disse, é sempre bom ler, reler e quem sabe rir disso tudo.

Se eu pudesse eu...

Seria mais sociavel
Não teria medo do que é novo
Seria mais extravassada
Não sofreria de ciúmes
Seria menos fria
Teria um filho nova
Faria uma tatuagem
Viajaria todo final de semana
O ano seria um carnaval
Aprenderia a ouvir e ficar calada quando preciso...

Será que nada que eu falo consigo cumprir? Eu não quero abandonar isso aqui, mas tenho sentido mta preguiça, normal né rs.
a viajem foi muito muito boa,outros ares, sabe? mt diferente desse clima daqui que por sinal anda pesadissimo.Nos divertimos mt, quase não dormimos...Enfim, cada momento lá contou mt na minha vida, esqueci minhas nóis por uma semana, mas elas me amam...não me largam! O que eu faço? D:
Não aguento mais esse lugar aqui, quero muito me mudar,urgeeente.
As aulas voltaram...Não estão sendo lá essas coisas..Tô sentindo muito muito ciumes ultimamente,não to conseguindo controlar!rs
eu já tenho 16 anos...a juventude tá passando e eu acho que não to aproveitando quanto deveria...Queria parar de ser tão tapada, sério.
Até que foi bom ficar sem entrar aqui...Fiquei lendo isso aqui e lembrando...